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Chemotagebuch – Tag 312 – 16.03.2017

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Die Angst ist mein ständiger Begleiter. Meist schwingt sie subtil im Subtext mit, versteckt, unbewusst.

Das ist gefährlich. Unbewusste Ängste. Sie machen mich mürbe.

Doch wie werde ich dieser Ängste Herr?!? Die Lösung offenbart sich hier… Genau hier und jetzt.

Denn so wie die Dunkelheit das kleinste Fünkchen Licht fürchtet, so fürchtet die Angst jedes Fünkchen Bewusstheit welche die Angst beleuchtet.

Beim Versuch die Angst zu besiegen bin ich zu oft gescheitert. Der Grund liegt auf der Hand. Die Angst ist ein Teil von mir. Wenn ich sie bekämpfe und verleugne, bekämpfe und verleugne ich in Wirklichkeit doch nur mich selbst.

Ich kann die Angst nicht einfach von mir abschneiden und vor mich hinlegen. Wegschieben. Pfui!

Klüger ist es irgendwie sich der Angst zuzuwenden. Sie anzuschauen. Ja, ich möchte die Ängste sogar einladen sich zu zeigen. Ich bin bereit dafür.

Das Gespräch mit meinem Arzt hat stattgefunden. Nicht so wie ich es mir gewünscht hätte, vis-a-vis… Es gab ein kurzes Telefonat, bei dem ich zumindestens nicht den Eindruck hatte, dass der Arzt arg unter Zeitdruck stand. Er nimmt sich die Zeit dann.

So richtig klar hat er sich jedoch bezüglich der Größe des Tumors nicht geäußert. Enttäuschend.

Bei den CT-Aufnahmen die in Münster angefertigt wurden, habe ich jedenfalls gesagt bekommen um wieviel der Tumor gewachsen/geschrumpft ist. Ich mein so richtig wissenschaftlich mit Maßangabe und so…

Wie dem auch sei. Quintessenz: der Tumor ist offenbar nicht gewachsen *yippie*

Das ist für mich erstmal eine positive Nachricht. Es verschafft mir wieder etwas Zeit. Zeit für was?

Tja, das ist eine verdammt gute Frage. Da komme ich dann wieder zu den Ängsten… Die Angst zu „versagen“ spielt hier irgendwie eine Rolle. Versagen in Bezug auf die Genesung. Irgendwie bin ich ja dafür verantwortlich wieder gesund zu werden. Was wenn ich es verreiße? Ernähre ich mich gesund genug? Gönne ich mir genug Ruhe? Bewege ich mich genug? Nehme ich die richtigen Medikamente/Heilmittel? Was könnte ich sonst noch tun um wieder gesund zu werden?

Vielleicht verpasse ich ja was… Vielleicht könnte mich dieser Pilz oder jene Frucht retten… Oder aber diese jene welche bestimmte Therapie bei der die Chakren gereinigt werden oder weiß der Kuckuck was…

Und dann mache ich mir bewusst dass ich auch nur mein Bestes geben kann. Und dann frage ich mich ob das wirklich mein Bestes ist, oder ob nicht irgendwo noch eine kleine Reserve schlummert…

Was ist wenn ich versage…

Die Chemotherapie haben wir jetzt erstmal pausiert. Der Anstieg der Schmerzen ist einfach zu gravierend. Mein Verbrauch ist mittlerweile sich hoch, dass vorgeschlagen wurde das natürlich gewonnene Morphin durch das künstlich hergestellte Hydromorphon zu ersetzen. Das wirkt 7x stärker…

Wenn es tatsächlich wirkt und ich schmerzfrei sein kann… Ich werde es nicht ablehnen 😉

Nach Maßgabe des Arztes machen wir jetzt 3 Wochen Pause und sehen dann weiter. Er will dann schon mit der Chemotherapie weiter machen. Irgendwie habe ich das Gefühl als würde ich unter Zeitdruck stehen…

Ich möchte gern länger Pause machen und zwar solange, bis ich das Morphin/Hydromorphon wieder reduzieren kann.

Ich mein, irgendwo kommen die Schmerzen ja her… Irgendwas ist da also mächtig gewaltig kaputt unten rum… Das würde ich gern noch etwas in Ruhe lassen und nicht schon wieder mit der Streitaxt draufhauen.

Naja, warten wir erstmal 3 Wochen ab.

Die spannende Frage in Richtung Facharzt ist ohnehin: wie soll es langfristig weitergehen?!?

Laut Onkologe ist nicht damit zu rechnen, dass der Tumor von der Chemo komplett verschwindet. Man gibt sich damit zufrieden, dass der Tumor nicht weiter wächst und keine weiteren Tumore auftauchen. Daher auch „Erhaltungstherapie“ => Erhaltung des Status Quo

Also dann Chemo für den Rest meines Lebens?!? Scheinbar schon! Wobei „der Rest“ meines Lebens so viel nicht sein wird wenn ich die Chemo weiter mache… :-/

Denn trotz künstlicher Ernährung schwankt mein Gewicht mit Tendenz zum langsamen Abnehmen.

Das geht ne zeitlang gut vielleicht.

Ich bin gespannt was der Doktor hierzu spricht.

Im Übrigen haben wir ein Mittelchen gefunden mit dem ich meine Übelkeit/mein Erbrechen eindämmen konnte. Leider kann ich das derzeit nicht auf Kassenrezept bekommen und eine Wochenration kostet um die 235€.

Das übersteigt leider mein Budget.

Durch ein neues Gesetz welches die Tage in Kraft getreten ist, kann es jedoch dazu kommen, dass die Krankenkasse die Kosten übernimmt.

Der Antrag ist gestellt und muss nun vom medizinischen Dienst geprüft werden. Das kann sich bis zu 5 Wochen hinziehen…

Wenn der Antrag genehmigt wird kann ich in Zukunft Cannabisblüten und Dronabinol-Tropfen auf Rezept bekommen.

 

Chemotherapie – Tag 304 – 08.03.2017

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Es ist mal wieder Zeit ein paar Gedanken aufzuschreiben, ich bin ziemlich schreibfaul geworden in letzter Zeit. Das ist ein bisschen inkonsequent und eigentlich nicht das was ich wollte…

Übrigens eine Sache an der ich ganz schön zu knabbern habe. Wenn ich die an mich selbst gestellten Erwartungen nicht erfülle… Das zieht mich ziemlich runter.

Bis zu einem gewissen Maße ist das sicherlich sinnvoll und nützlich da es mich ja motiviert weiter zu machen, mich aufzuraffen sozusagen.

Ab einem bestimmten Level wird es aber einfach nur noch nervig.

Da hilft es dann wenn man die Fähigkeit hat, die Dinge so anzunehmen wie sie sind. Und zwar vorbehaltlos.

Klingt in der Theorie alles immer sehr einfach. Ich arbeite seit Jahren an der Umsetzung und mache (nach meinem eigenen Gefühl) nur sehr langsam Fortschritte.

Immerhin mache ich Fortschritte…

Was gibt es Neues seit dem letzten Blogeintrag? Öhm… Momentchen, da muss ich grad eben nochmal nachlesen was denn Stand der Dinge war…

Ach Du meine Güte, da ist ja ne ziemliche Lücke entstanden.

Das Vitamin D3 ist eingeschlagen wie eine Bombe, wirklich unglaublich was das bewirkt hat!

Schon nach 2 Tagen konnte ich deutlich spüren, dass ich mehr Energie habe. Ich bin nicht mehr so müde und schläfrig. Im Gegenteil, ich bin gut drauf, wach, aufmerksam, konzentriert…

Der Effekt ist jedenfalls deutlich zu spüren.

Wie auch schon mit der Chemotherapie habe ich mich hier durch einen Selbstversuch von der Wirksamkeit überzeugen lassen, obwohl ich am Anfang von beidem nicht viel gehalten habe.

Auch heute bin ich noch kein Freund der Chemotherapie, weil die Nebenwirkungen einfach viel zu krass sind und es andere Stoffe gibt die weniger schaden.

Ich habe ebenfalls nicht an die Wirksamkeit von Vitaminpräparaten geglaubt. Habe es jahrelang für eine Marketingkampagne gehalten mit der den Leuten das Geld aus der Tasche gezogen wird…

Das trifft vermutlich auch auf 80% der am Markt befindlichen Produkte zu. Bei dem ganzen Mist aus Drogerie und Apotheke hat man zahlreiche üble Inhaltsstoffe die zugesetzt werden und meistens ist die Dosierung viel zu niedrig.

Wenn man also sinnvoll Vitamine supplementieren will, muss man sich schon ein wenig mit der Materie auseinander setzen und vernünftige Produkte im Internet ordern.

Dies habe ich beim Vitamin D3 getan und es hat wahre Wunder bewirkt.

Leider hilft das „Sonnenhormon“ nicht bei Schmerzen und die sind seit meinen letzten Beiträgen wieder um einiges schlimmer geworden.

Meine Morphinrate wurde mehr als verdoppelt und selbst mit Morphin bleibt meistens ein Restschmerz bestehen. Der ist zwar nicht besonders stark jedoch macht es hier die Kontinuität. Es zerreibt mich. Macht mich mürbe.

Nicht nur körperlich. Auch mental.

Ich hoffe, dass ich da bald wieder besser eingestellt bin was die Schmerzen betrifft.

Die Chemotherapie ist jetzt jedenfalls erstmal pausiert da davon auszugehen ist, dass die Schmerzen durch die Chemo ausgelöst werden.

Gestern war auch eine CT-Untersuchung. Leider hat der Radiologe nur unverständliches Kauderwelsch von sich gegeben welches keinerlei verwertbare Information bezüglich des Tumorstatus enthielt… Erst ein wiederholtes Nachbohren meinerseits bewegte ihn zu der wagen Aussage es sei nichts weiter zu erkennen.

Ja toll. Das bringt mich nicht weiter.

Vom Gefühl her hatte ich den Eindruck, dass er auf den Bildern keinen Tumor entdeckt hätte, wenn er meine Krankengeschichte nicht gekannt hätte. Alles in allem also eher ein positiver Trend.

Ich selbst konnte jetzt auch nicht all zu viel auf den Bildern erkennen. Aber im Vergleich zu den Bildern vom letzten CT konnte ich diesmal an den besagten Stellen auch nichts erkennen… Das hat im Zweifelsfall aber nichts zu sagen da für einen Laien die CT-Bilder nicht mehr Aussage haben als ein Tintenklecks.

Das Gespräch mit meinem Onkologen wird jedenfalls diese Woche noch stattfinden, ich hoffe dass wenigstens er auf den Bilder was erkennen kann 😀

Ansonsten hat es von außen betrachtet grad den Anschein der Stagnation wenn man sich meinen Krankheitsverlauf so anschaut. In Wirklichkeit passiert allerdings eine ganze Menge…

Wenn die Schmerzen nicht wären würde es mir richtig gut gehen. So allerdings bleibt mir nichts weiter als die Morphindosis fleißig weiter zu erhöhen in der Hoffnung, dass die Schmerzen irgendwann nachlassen und die Nebenwirkungen des Morphins mir nicht zu stark zusetzen.

An das kribbeln in den Füßen habe ich mich mittlerweile weitestgehend gewöhnt. Von Verstopfung, die angeblich vom Morphin kommen soll, habe ich bisher noch nicht viel mitbekommen.

Was ich allerdings bei immer weiter erhöhten Dosen immer stärker bemerke ist, wie das Morphin auf die Wahrnehmung und Aufmerksamkeit schlägt. Es fällt mir immer schwerer mich zu konzentrieren und den Faden nicht zu verlieren. Es kommt vor, dass ich von jetzt auf gleich nicht mehr weiß was im vorherigen Satz gesagt wurde oder um welches Thema es gerade geht.

Das ist nicht nur nervig sondern auch besorgniserregend, ja, vielleicht sogar angsterregend…

Ich komme mir dann immer so hilflos vor. Nicht wissend worum es geht. Keine Argumente parat, schutzlos…

Ich hoffe sehr, dass ich irgendwann wieder meine alte mentale Stärke zurückerlangen kann.

Die anderen Nebenwirkungen sind jetzt nicht weiter gravierend, ich will sie der Vollständigkeit halber jedoch mal mit anführen… 😀

Da wäre zum einen die Mundtrockenheit. Das fühlt sich manchmal wirklich so an als hätte man ne Handvoll Sand im Mund. Wenn ich da nichts zu trinken griffbereit habe besteht beinahe Erstickungsgefahr.

Eine weitere Nebenwirkung ist eine Fehlfunktion was bestimmte Reflexe betrifft. Der Schluckreflex hat zum Beispiel immer mal Aussetzer oder der Reflex der auf dem heiligen Porzellan die nötigen Prozesse steuert.

Das macht sich dann so bemerkbar, dass ich halt nicht schlucken kann, die Nahrung regelrecht im Halse stecken bleibt und manchmal erst nach mehreren Versuchen gen Magen abwandert.

Oder ich sitze auf dem Pott weil ich eben noch mal musste und dann passiert nichts…

Das ist so wie wenn auf dem Männerklo im Restaurant ein Mann direkt neben mir steht. Es ist egal, völlig egal, wie sehr ich pinkeln muss. Es kommt einfach nichts. Da bin ich halt verklemmt 😀

Wie gesagt, mit diesen Nebenwirkungen kann man(n) leben wenn die Gegenleistung dafür Schmerzfreiheit ist… Dann nimmt man so einiges in Kauf!

Chemotherapie – Tag 289 – 21.02.2017

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Also irgendwie bekomm ich manche Sachen einfach nicht gebacken. Ich erfasse die Wichtigkeit. Mir ist vollkommen bewusst, dass es sich um nützliche und für mich Vorteilhafte Überlegungen handelt… Und dennoch… Es nützt  nichts, es hapert an der Umsetzung.

Es muss sich um den inneren Schweinehund handeln ist mir soeben aufgegangen.

Den Schweinehund kann man trainieren (ich meine mich erinnern zu können, dass ich damals eine Anleitung zur Zähmung des inneren Schweinehundes mitgenommen habe, wenn ich sie wiederfinde und es technisch für mich umzusetzen ist speichere ich sie hier ab…

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In den letzten Tagen sind mir mal wieder einige Sachen bewusst geworden.

Eine der für mich wichtigeren Erkenntnisse dabei war, wie stark meine körperliche Gesundheit und Unversehrtheit mein ganzes Wesen beeinflusst. Angefangen bei der Art und Weise wie ich denke und mich bewege bis hin natürlich zu dem was ich sage. Wie ich mich verhalte. Wie ich fühle.

Mir war vorher nicht klar wie mächtig dieser Zusammenhang tatsächlich ist.

Allerdings ist das häufig so, dass ich die offensichtlichsten Sachen gern mal gekonnt übersehe…

Oft denke ich zu kompliziert, zu umständlich.

Deswegen wäre aus mir auch nie ein guter Programmierer geworden. Mein Code funktionierte zwar immer, allerdings war mein Quelltext einfach immer zu lang. Unnötig lang.

Am Ende kam zwar das richtige Ergebnis raus. Der Weg dorthin war aber höchst ineffizient.

Chemotagebuch – Tag 280 – 12.02.2017

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Wenn mich etwas nicht genügend motiviert, ist es nicht das Richtige… Dann muss ich weiter suchen. Wofür lohnt es sich morgens aufzustehen?

Gut, derzeit stehe ich so oder so nicht morgens auf, da ich meistens morgens erst einschlafe.

Seit 3 Tagen quälen mich massive Bauchschmerzen mit der damit verbundenen Übelkeit.

Erst dachte ich es komme vom Darm. Fühlt sich an wie ein innerer Bluterguss, eine Entzündung vielleicht? Oder ein Geschwür? Immerhin zerstört die Chemo ja hauptsächlich sich rasch teilende Zellen. DerDarm leidet also enorm unter der Medikation.

Doch gestern ist mir irgendwie bewusst geworden, dass es sich um Tumorschmerzen handelt. Handeln könnte…

Ist das dann jetzt ein gutes Zeichen? Wächst der Tumor oder schwindet er?

Das nächste CT ist in ca. 5 Wochen, bis dahin werde ich mich noch gedulden müssen.

Ich habe die Tage auch mit meiner Vitamin-D3-Stoßtherapie begonnen. Vielleicht besteht hier auch ein Zusammenhang.

Das heißt faktisch, ich bin jetzt ausgeschlafen und habe genug Kräfte gesammelt, aber ich kann dennoch nichts reißen, da ich Schmerzen bekomme sobald ich mich bewege, rumlaufe, mich hinhocke,… Es ist unglaublich… Irgendwas ist immer.

Man meint man hat die eine Hürde überwunden, haut einem das Leben schon die nächsten Prüfungen um die Ohren…

Neben den Schmerzen hatte ich die Tage jedoch auch ein paar schöne Momente.

Es ist immer wieder wundervoll unsere 2 Jungs zu beobachten, vor allem den ganz Kleinen. Wie er nach und nach die Welt erkundet. Ständig am Grinsen (wenn seine Grundbedürfnisse gestillt sind und die Windel trocken ist). Ständig am probieren was er alles greifen kann. Was er sich alles in den Mund stecken kann (Babys „fühlen“ mit dem Mund, sie ertasten gewissermaßen ihre Umgebung indem sie alles in den Mund nehmen, hab ich jedenfalls mal irgendwo gelesen 🙂   ).

Außerdem sind mir auch nochmal diverse Erkenntnisse ins Bewusstsein gesprudelt.

Als Stichwort sei hier der „Perspektivenwechsel“ vermerkt.

Chemotagebuch – Tag 267 – 30.01.2017

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Chemo Runde 3.

Wie es mir direkt nach der Chemo geht kann ich nur schwer beschreiben. Es ist nicht so, dass ich konkrete Beschwerden hätte… Es handelt sich eher um unterschwellige Empfindungen. In der Gesamtheit abgeschlagen, matt, ausgelaugt… Aber gleichzeitig auch irgendwie „hibbelig“, voller Tatendrang und Erklärungslust.

Die Übelkeit kommt meist erst ein Tag später und hält unterschiedlich lange an.

Andere Nebenwirkungen sind derzeit nicht akut.

Akut war es hingegen am Wochenende. Da hatten wir dezente Havariestimmung hier bei uns.

Plötzlich und ohne Voranmeldung saß der Port zu.

Das heißt es gelangte weder meine Flüssignahrung, noch mein Schmerzmittel in meine Vene.

Blöd.

Und das ganze natürlich (wie sollte es auch anders sein?!?) zum Freitag Abend wo diverse Ansprechpartner für solche Notfälle naturgemäß noch besser zur erreichen sind.

Was also tun?

Palliativnetz angerufen, die schicken nen Arzt raus. Der versucht den Port durchzuspülen, ohne Erfolg. Nadel gewechselt. Ohne Erfolg. Im Krankenhaus angerufen, nochmal Nadel gewechselt. Ohne Erfolg.

Ungünstig. Vor meinem inneren Auge lief schon alles weitere ab… Der Port kann nicht mehr frei gemacht werden und muss neu gesetzt werden. Klasse!

Schlussendlich hat uns der Arzt ein paar mg Morphin in Spritzen dagelassen, wobei ich mir zu dem Zeitpunkt noch keine Sorgen gemacht hatte was Schmerzen betrifft.

Die Schmerzen sollten dann auch nicht das Problem werden.

Irgendwann, so gegen 3 oder 4 Uhr Nachts wache ich dann auf und darf am eigenen Leibe erfahren was Entzugserscheinungen bei Opium-Abhängigkeit bedeuten.

Holla die Waldfee, lustig geht auf jeden Fall irgendwie anders!

Zum Glück hatten wir die Spritzen da. 15 Minuten nach Injektion war ich wieder im Land der Träume.

Die Odyssee endete damit, dass wir den Samstag Vormittag im Krankenhaus verbrachten wo ich noch 2 mal sinnloser Weise angestochen wurde (2 mal Portnadel neu gestochen).

Retterin in der Not war die diensthabende Oberärztin die auf die clevere Idee kam zum durchspülen eine möglichst kleine Spritze zu benutzen um einen möglichst hohen Druck aufzubauen.

Das war es dann auch, sie hatte den Port mit einer kleinen Spritze frei bekommen.

Insgesamt ne super Aktion, allerdings nicht völlig sinnlos denn ich habe etwas gelernt dabei. Insofern für mich durchaus zu verkraften.

Parallel zur Chemo nehme ich ja noch ein Mistelpräparat, das soll die Nebenwirkungen der Chemo erträglicher machen.

Zusätzlich werde ich ab kommender Woche beginnen meinen Vitamin D3-Speicher zu füllen.

Laut Blutanalyse habe ich einen unterirdischen Wert von 12 ng/ml. Selbst nach schulmedizinischen Referenzwerten ist das ein klarer Mangel.

Ich bin gespannt ob das eine spürbare Verbesserung meines Wohlbefindens mit sich bringt. Meine Erwartungen sind hoch, nach dem was ich im Netz so gelesen habe.

Aber auch ohne das Vitamin D geht es mir die Tage schon wieder etwas besser. Am Sonntag hat es sogar für einen Familienausflug ins Museum gereicht. Okay, nach einer Stunde war mein Akku alle, aber immerhin. Für mich ist das ein guter Fortschritt nach den letzten schrecklichen Wochen und Monaten.

„Wir werden sehen“ sprach der Blinde zum Tauben und putzte sein Fernglas.

Chemotagebuch – Tag 254 – 17.01.2017

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Gestern hat Chemo-Runde 2 für mich begonnen. Da wir aus logistischen Gründen den Onkologen gewechselt haben muss ich nun nicht mehr nach Münster zum vergiften, sondern nach Greven.

Im Rahmen der neuen Therapie wird nun auch nicht mehr alle 14 Tage, sondern direkt jede Woche zugeschlagen. Ich bin gespannt was es bringt und wie es verläuft.

In ca. 2 Monaten will sich der Fachmann neue CT-Bilder ansehen.

Tja, und sonst so?

Mir geht es immer noch ziemlich bescheiden. Das Leben fließt an mir vorbei… Ich bin müde, friere… Dann Wickel ich mich ein, deck mich zu, schlafe ein… Irgendwann wache ich dann schweißgebadet auf. Und wenn ich schreibe „schweißgebadet“ dann ist das absolut wörtlich gemeint!

So geht es Tag für Tag…

Nun, es mag sein, dass dieser ganze Vorgang an sich „gut“ ist, da der Körper sich quasi gesund schwitzt (der Körper entgiftet sich ja in dem Moment selbst), allerdings raubt es mir sämtliche Energie. Physisch als auch psychisch.

Ich bin auf jeden Fall guter Dinge, dass ich das vorherrschende Tief bald hinter mir gelassen haben werde.

Chemotagebuch – Tag 249 – 12.01.2017

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Ich lebe noch. Besser gesagt, ich atme. Denn ob man das wirklich als „Leben“ bezeichnen kann was ich gerade führe wage ich noch zu bezweifeln.

Im Moment ist es eher so ein dahinsiechen.

Die Luft ist raus… Das heißt nicht dass ich schon aufgegeben habe (glaube ich jedenfalls), denn ich bin nach wie vor zuversichtlich wieder gesund zu werden.

Nur bin ich im Moment sehr ratlos wie…

Durch die Fieberläufe der letzten Wochen bin ich körperlich entsprechend geschwächt. Liege viel, vornehmlich im Wohnzimmer, da es dort für mich meist angenehmer ist wenn ich friere.

Ich bekomme nicht all zu viel mit. Irgendwie scheint alles gerade an mir vorbei zu laufen. Die Tage und Wochen vergehen wie im Flug. Bin auch oft teilnahmslos.

Tropf,.... Tropf,...

Chemotagebuch – Tag 229 – 23.12.2016

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Die letzten Tage ging es mir richtig beschissen. Für mich ist nicht ganz klar woran das lag.

ich habe leicht erhöhte Temperatur, bin entsprechend häufig am frieren. Völlig kraftlos. Wenn ich Glück habe kommen noch sanfte bis mittelstarke Kopfschmerzen dabei.

Meine Nerven sind gespannt wie Drahtseile… Ich fühle mich unwohl, nein, elend.

Es gab die letzten Tage Phasen da ging es mir richtiggehend elend.

Das Ganze ist ziemlich paradox, da ich im Großen und Ganzen ja gute Fortschritte mache, was meine selbst gesteckten Ziele angeht.

Mein Gewicht stabilisiert sich und ich habe die Tage jetzt meine dauerhafte Morphinrate von 0,5 mg/h auf 0,4 mg/h gesenkt.

Schmerzen habe ich seit Tagen, ja vielleicht sogar seit Wochen (ich kann es nicht sagen, ohne den Kalender zu konsultieren, mein Zeitgefühl ist völlig hinüber) kaum noch. Schmerzen sind derzeit nicht mein Problem.

Derzeit ist der Kreislauf mein „Hauptproblem“. Verschiedene Blutwerte sind derart im Keller, dass mir jetzt schon mehrfach eine Bluttransfusion ans Herz gelegt wurde. Allerdings habe ich damit meine liebe Not. Der Gedanke daran, fremdes Blut in meinen Adern zu haben ist nicht nur befremdlich sondern beinahe schon unheimlich. Dabei kann ich nichtmal genau sagen warum, zumal das Zeug was einem dann in die Adern läuft mehrfach gereinigt und gefiltert ist. Dennoch können mit einer Bluttransfusion auch Krankheiten übertragen werden. Aber auch das ist es nicht was mich „stört“ oder mir Sorgen bereitet.

Beim Thema Blut geht das irgendwie „tiefer“. Für mich ist Blut etwas „heiliges“, der Lebenssaft der uns am Leben hält und das Herz zum Leben erweckt. Da es sich um eine Flüssigkeit handelt sind in Fremdblut neben den direkt nachweisbaren Bestandteilen (rote und weiße Blutkörperchen, Blutplättchen, etc.pp.) allerdings auch diverse Informationen über den Vorbesitzer gespeichert. Möglicherweise sogar Fragmente seiner Persönlichkeitsstruktur, seiner Ängste, Nöte und Sorgen… Wer weiß es genau?!?

Da ich an die Existenz vieler verschiedener Ebenen glaube, Ebenen aus denen unsere „Wirklichkeit“ besteht, bin ich überzeugt davon, dass bei einer Bluttransfusion mehr geschieht als die reine Weitergabe von Blut. Deswegen fühlt sich das für mich nicht richtig an.

Jedenfalls nicht, wenn mein Leben nicht unmittelbar bedroht wird. Und das ist ja nicht der Fall derzeit. Jedenfalls sind die Ärzte ziemlich entspannt und es hat noch niemand gesagt, wenn ich das Fremdblut nicht nehme, sterbe ich…

Nun versuche ich auf eigene Faust irgendwie meine diversen Defizite in den Griff zu kriegen. Jetzt gerade sitze ich in der ambulanten Praxis des Maria-Josef-Hospitals in Greven und bekomme meine 2. Ration Eisen verabreicht, mein Eisenwert ist völlig im Keller.

Letzten Freitag hatte ich die erste Ration. Die ganze letzte Woche ging es mir ziemlich dreckig… Gibt es da einen Zusammenhang? So genau weiß es mal wieder niemand.

Seit ca. 2 Wochen (glaub ich) nehme ich noch verschiedene Nahrungsergänzungsmittel.

Auch eine seltsame Entwicklung, da ich davon lange Zeit überhaupt nichts gehalten habe. Reine Geldmacherei war lange Zeit meine Ansicht. Und in der Tat gibt es nicht wenige Konsumenten die sich pro Tag 10 verschiedene Präparate (und teilweise sogar noch erheblich mehr) einschmeißen…

Da ein gesundes Maß zu finden scheint also nicht so einfach zu sein.

Wie auch immer, ich habe es jedenfalls gewagt mich in den Sumpf der Vitaminpräparatmafia zu begeben und nehme seit ein paar Tagen ein starkes Antioxidans (OCP glaube ich, Traubenkernextrakt oder so) und Vitamin D3 in Kombination mit Vitamin K2.

Ich habe mich die letzten Tage und Wochen ein bisschen mit diesem Thema beschäftigt und bin darauf gestoßen, dass die Symptome eines D3-Mangels denen der „Fatigue“ sehr stark ähneln. Fatigue ist ja die chronische Krebsmüdigkeit.

Also dachte ich mir ich lasse es auf einen Versuch ankommen meinen D3-Speicher mal aufzufüllen.

Die Schulmedizin behauptet dass ein Erwachsener pro Tag ca. 1.000 i.E. (internationale Einheiten) verbraucht.

Im Netz kann man wieder mal völlig andere Dinge nachlesen, also auf auf in den Selbstversuch. Derzeit lutsche ich erstmal ganz sachte jeden Tag so 5-8 von den 1.000er Tabletten.

Nun kann es natürlich sein, dass diese geringe Menge meinem Körper schon genügt um diverse Reparaturprozesse in Gang zu setzen. Dies wiederum könnte eine Ursache für die erhöhte Temperatur sein… Und wiedermal… Weiß es keiner…

Heute jedenfalls geht es mir schon erheblich besser als die letzten Tage. Ich hoffe sehr, dass ich dem entsprechenden Mangel bald auf die Schliche komme. Ich habe nämlich absolut keine Ahnung was mein „kleiner Kollege“ in der Zwischenzeit so getrieben hat. Hier wird erst das CT im Januar Aufschluss geben und natürlich bleibt die Hoffnung, dass der Tumor zumindestens nicht gewachsen ist. Das wäre für mich schonmal eine „gute“ Entwicklung, denn in diesem Fall würde ich vermutlich auch erstmal weiterhin auf die Chemo verzichten und mich weiterhin darauf konzentrieren meinen geschwächten Organismus wieder zu stärken.

Erspüren kann ich da nichts. Allerdings ist meine momentane Verfassung möglicherweise eher ein Hinweis darauf, dass der Tumor weiter wächst. Ich vermute das würde zumindest den Eisenmangel und die generelle Blutarmut erklären.

Dies wiederum würde bedeuten dass es ab Januar wieder mit Chemo weiter geht.

Das heißt, mein Zustand wird sich vermutlich innerhalb weniger Wochen wieder dramatisch verschlechtern…

Wilde Spekulationen 😉

Jetzt steht erstmal das Weihnachtsfest vor der Tür. Wir bekommen Besuch auf den ich mich riesig freue. Es gibt leckeren Gänsebraten (Premiere für mich, ich habe noch nie eine Gans veredelt), es wird eine schöne und besinnliche Zeit werden.

Am 24.12. beginnt auch die Zeit der Rauhnächte, eine besondere Zeit des Jahreswechsels in der es darum geht das Alte loszulassen und sich dem neuen Jahr zu öffnen.

Ich will versuchen so oft es geht daran zu denken und diese Zeitqualität entsprechend bewusst zu erleben.

Chemotagebuch – Tag 215 – 09.12.2016

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Ein paar Wochen sind schon wieder vergangen, es ist an der Zeit ein paar Gedanken aufzuschreiben.

Alles in allem geht es mir gerade recht gut möchte ich meinen. Zumindestens körperlich mache ich Schritt für Schritt in die richtige Richtung. Ich bin davon überzeugt, dass das auf die „Chemo-Pause“ zurück zu führen ist. Der Körper kann sich Stück um Stück etwas erholen.

Mein Gewicht hat sich ebenfalls stabilisiert. Ich bin ja damals mit 53 Kilo in die Raphaelsklinik gekommen und nun bin ich die 2. Woche in Folge bei 57 Kilo. Darüber bin ich wirklich sehr froh, denn ich habe sowieso einen niedrigen Blutdruck mit dem dazu passenden instabilen Kreislauf, der häufig nicht so ganz im Kreis läuft…

Da merkt man bei den Größenordnungen jedes weitere fehlende Kilo!

Kurz- bzw. mittelfristiges Ziel sind jetzt dann erstmal 65 Kilo. Ich hoffe, dass ist nicht zuuuuuuu optimistisch… -.-

Ebenfalls einen positiven Verlauf kann ich bei der Schmerzentwicklung feststellen. Mein Morphinverbrauch hat sich in den letzten Tagen doch ziemlich reduziert.

Ich kann das so genau sagen, weil die Pumpe das ja abspeichert und ich mir die Auswertung jedes Mal ansehe, wenn ich den Morphin-Tank oder die Batterien der Pumpe wechsle…

Auch hier bin ich davon überzeugt, dass die derzeitige Chemo-Pause dem Darm die Möglichkeit der Regeneration bietet und sich die Gesamtsituation deutlich entspannt. Und somit entsprechend auch die Schmerzen erstmal weniger werden…

Dennoch gibt es auch den physischen Teil betreffend Grund zur „Sorge“, denn die zu mir genommene Nahrung verbleibt nicht immer dort wo sie hingehört.

Leider habe ich noch keine Systematik erkannt, so dass ich sagen könnte, wenn ich dies oder jenes esse, dann übergebe ich mich auf jeden Fall. Oder wenn ich dies oder jenes meide dann geht es ganz gut.

Es lässt sich kaum ein Zusammenhang herstellen. Die einzige Möglichkeit derzeit das Risiko einer ungewollten Magenentleerung zu minimieren besteht darin, die Portionsgröße ebenfalls zu minimieren.

Bei der Magenspiegelung vor ein paar Tagen ist raus gekommen, dass die Nahrung nicht ungehindert „abfließen“ kann. Was genau die Lebensmittelstauung verursacht konnte der Arzt per Sichtung via Speiseröhre nicht ermitteln.

Da bin ich dann auf die Ergebnisse des CT angewiesen, welches demnächst gemacht werden wird.

Diesbezüglich haben wirk kommenden Dienstag einen Termin bei meinem (vermutlich) zukünftigen Onkologen in Greven.

Dort gibt es ebenfalls eine ambulante Praxis in der ich mir die Chemie verabreichen lassen kann, sollte es dazu kommen, dass ich die Chemo weiter mache.

Zudem gibt es in dieser Einrichtung (Maria-Josef-Hospital) auch eine Palliativstation.

Sollte sich auf Grund meines Gesundheitszustandes erneut ein Krankenhausaufenthalt unvermeidbar machen, ist es für meine Familie um ein vielfaches angenehmer nur nach Greven statt nach Münster fahren zu müssen.

Wie es dann also therapeutisch weiter geht werden wir kommende Woche dann mit dem neuen „Fachmann in weiß“ besprechen.

Doch auch an anderer Stelle staut es sich gerade (nicht nur in meinem kaputten Magen-Darm-Trakt).

Auch was die feinstofflicheren Ebenen betrifft scheint die Energie gerade alles andere als im Fluss zu sein. Vor allem die letzten Tage habe ich wieder massive Probleme mit meiner Aggressivität.

Meine ganze Art und Weise im Moment ist voll „pöbelig“, oft auf Krawall aus.

Dabei ist das an sich überhaupt nicht meine Art… Da will also ganz offensichtlich etwas an die Oberfläche, was da seit gut 33 Jahren nicht gewesen ist.

Und irgendwie bin ich damit überfordert wie ich damit umgehen soll.

Mir ist bewusst, dass jeder Mensch seine Schattenseiten hat. Und ich glaube, dass es eine gesunde Strategie ist, diese „Schatten“ so nach und nach wieder zu integrieren.

Also anzuerkennen, dass diese und jene Charaktereigenschaft eben auch zu einem gehört, auch wenn sie mir 10 Mal unangenehm ist. Oder peinlich sogar.

Doch auch diese schmutzigen Stellen des Pokals wollen betrachtet werden im Lichte der eigenen Aufmerksamkeit.

Jedoch habe ich irgendwie Angst davor diese Aspekte meiner Seele völlig anzunehmen.

Irgendwie stecke ich da seit geraumer Zeit fest. Komme einfach nicht weiter. Und ich sehe natürlich wie vor allem die Beziehung zu meiner Frau darunter leidet. Da spielt dann sicherlich Verlustangst auch wieder eine Rolle. Ein Teufelskreis… -.-

Hinzu kommt, dass mir in den letzten Tagen und Wochen wieder extrem die Motivation fehlt für alles. Es fällt mir an den meisten Tagen schon so schwer überhaupt aus dem Bett zu kommen, dabei sollte ich mega-erholt sein. Meine Frau reißt sich alle Beine raus, dass ich zu meinem Schlaf und meiner Ruhe komme und es reicht scheinbar einfach nicht… Oder besser gesagt, es stellt sich nicht die gewünschte „Wirkung“ ein. Trotz viel Schlaf bin ich dennoch häufig schnell wieder ermüdet…

Im Krankenhaus wurde ich darüber aufgeklärt, dass es dafür auch einen wissenschaftlichen Sammelbegriff gibt.

„Fatigue“ – chronische Müdigkeit bei Krebs…

Auch hier gilt es wieder den „richtigen“ Mittelweg für mich auszuloten. Einerseits brauche ich die Ruhe und die Erholung.

Andererseits macht es mich auch sehr unglücklich, wenn ich nichts „schaffe“. Und sei es nur ein Spaziergang oder ein kurzer Ausflug mit der Familie zum einkaufen oder meinetwegen auch nur Glas und Papier wegbringen… Bei der ganzen Ruhe und dem nichts-Tun brauche ich auch den Gegenpol, das Tun. Das Machen. Das Wirken.

Chemotagebuch – Tag 183 – 21.11.2016

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Tag 183 – 21.11.2016

Seit ein paar Tagen bin ich nun wieder zuhause und was soll ich sagen, mir geht es soweit echt ganz gut.

Die Schmerzen habe ich mit der Schmerzpumpe ganz gut im Griff. Zwar muss ich mehr drücken als noch im Krankenhaus, aber ich glaube ich hätte sogar noch ein wenig Spielraum.
Denn ich darf mir auch nicht unendlich Morphin in die Venen jagen.

Es ist eine Grenze eingebaut. Maximal 4 „Bonbons“ pro Stunde, jeweils mit 10 Minuten Abstand.

Das ist allerdings nicht in Stein gemeißelt, selbstverständlich können sämtliche Parameter an der Pumpe verändert werden.

Neben der Schmerzpumpe bekomme ich ja auch noch andere Medis. Wobei ich da eher das Gefühl habe, dass die mich so nach und nach immer dümmer im Kopf machen.

Von den Schmerzen abgesehen baue ich nach wie vor jeden Tag minimal auf, was meine Kraft und Kondition betrifft. Alles in allem bin ich, sind wir, also sehr zuversichtlich was den weiteren Verlauf der Krankheit betrifft.

Aktueller Stand aus Sicht der Mediziner

Nach meinem Krankenhausaufenthalt auf der Palliativstation sind wir nun auch mit dem Palliativnetzwerk Emsdetten-Greven-Saerbeck verbunden.

Das ist unser „Rund-um-Ansprechpartner“ für alle Belange.

Ärzte, Physiotherapeuten, Sozialarbeiter, Onko-Psychologen und andere (freiwillige) Helfer haben sich hier zusammengeschlossen um den Krebspatienten umfassend zu betreuen.

Was jedoch weder meiner Frau noch mir tatsächlich bewusst war, ist die Tatsache, dass „palliativ“ soviel heißt wie „dem sterben geweiht“.

Auf’s Sterbegleis geschoben. Die Heilung der Krankheit steht nicht mehr im Vordergrund (steht sie das bei Krebs überhaupt jemals in der Schulmedizin?!?).

Es geht einzig und allein darum, dem Dahinsiechenden die letzten Tage, Wochen und ggf. Monate so angenehm wie möglich zu gestalten.

Dabei wird „Palliativ“ abgeleitet vom lat. „palliatio“ was übersetzt so viel wie „Bemäntelung“ (besser vielleicht Ummantelung) bedeutet. (von einem Mantel eingehüllt)

Im Titelbild ist ein Ausschnitt des Palliativ-Netzwerk-Flyers zu sehen.
„Unterstützung am Lebensende“ wird da „geworben“…
Handelt es sich also um den Mantel des Todes, der den Erkrankten vor den mitleidigen Blicken der Anderen schützen soll? Damit er in Ruhe sterben kann…

Irgendwie haben wir da andere Pläne… Ich fühle mich nicht so als müsste ich gleich sterben. Und wenn ich so grübel… Bisher hat auch noch kein Arzt direkt zu mir gesagt ich müsse bald sterben.
Trauen die sich alle nicht?

Wie dem auch sei. Ich gebe mich auf jeden Fall nicht auf, Palliativdienst hin oder her.

Da die Schulmedizin mich sozusagen aufgegeben hat ist es umso wichtiger für mich, eigene Wege der Heilwerdung zu beschreiten.

Für mich handelt es sich also nicht um den Mantel des Todes sondern um eine Ummantelung des Lebens, wie ein Kokon der mich beschützt und mir die Ruhe und Geborgenheit bietet die ich zur Genesung brauche.

Deshalb bin ich gerade dabei, mich in eine neue Technologie einzuarbeiten die Heilung in Aussicht stellt.

Das Thema möchte ich zu diesem Zeitpunkt hier noch nicht öffentlich vertiefen, da ich Bedenken habe, die Forschungen könnten sich im Sande verlaufen wenn ich zu viel drüber spreche.

Also: nicht drüber sprechen und in einigen Tagen dann einfach Ergebnisse präsentieren 😉

Bis dahin beschäftige ich mich mit einem spannenden Buch zum Thema Kindererziehung in der Trotzphase. Auch wenn hier im Tagebuch nicht viel davon zu lesen ist, wir haben 2 Babys um die wir uns „nebenbei“ auch noch kümmern müssen…

Das läuft jedoch soweit, unsere Kinder sind gesund und munter, aufgeweckt und im Grunde pflegeleicht (wenn man das über Babys überhaupt sagen kann).

Der nächste „Non-Krebs-Artikel“ steht auch schon in den Startlöchern, ihr dürft also gespannt sein. Hoch-spannerndes Thema!

Vorbei schauen lohnt sich!