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Krebstagebuch – Tag 406 – 19.06.2017

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Mein Zustand ist nach wie vor „stabil“ was im Grunde nur bedeutet, dass ich noch lebe.

Ich übergebe mich regelmäßig, meist morgens und abends. Danach ist die Übelkeit zumindestens verschwunden. Der geblähte Bauch ebenfalls. Es geht mir etwas besser.

Dass ich derzeit auch kein Blut erbreche ist einigermaßen ermutigend. Es bedeutet jedenfalls, dass es bisher nicht geblutet hat.

Es bedeutet jedoch nicht, dass es nicht wieder bluten wird…

Das ist der grausame Zwiespalt der durchaus das Potential hat mich zu zerreißen. Das jedoch zuzulassen käme einer Aufgabe gleich. Dann hätte ich mir das alles auch ersparen können…

Nein, jedenfalls SO wird es nicht zu Ende gehen.

Ich mag den Ausdruck „Kampf“ in diesem Zusammenhang nicht. Man sagt gern „Bis zum Ende wird gekämpft“

Nein! Ich will nicht kämpfen. Gegen wen oder was denn? Gegen mich selbst? Ein Kampf GEGEN den Krebs kommt einem Kampf gegen mich selber gleich. Ich bin fest davon überzeugt, dass der Krebs nicht mein Feind ist. Keine Krankheit ist mein Feind.

Ich glaube, dass jede Krankheit die Sprache meines Körpers ist. Er schreit „Schau hierher!“

Kein Arzt kann mir sagen woher der Tumor kommt. Genauer gesagt warum er plötzlich beginnt zu wachsen. Was da biologisch vor sich geht kann man einigermaßen erklären. Warum das bei dem einen aber plötzlich zu wuchern beginnt und bei dem anderen einfach direkt wieder abgebaut wird ist schulmedizinisch unklar.

Außerhalb der Schulmedizin findet man allerdings Lösungsansätze. Und einer dieser Ansätze beinhaltet eben, dass man mal seinen Standpunkt verlässt. Das man einfach mal die Perspektive verändert und damit beginnt „Krankheiten“ nicht mehr als Feinde zu betrachten…

Der Tumor ist ein Teil von mir, es ist mein Zellmaterial und es wächst in meinem Körper. Wenn ich gegen diesen Tumor kämpfe, kämpfe ich gegen mich selbst!

Ich bin mir sicher, dass ich diesen Gedanken im Verlaufe des Tagebuchs bereits mehrfach schriftlich fixiert habe. Das zeigt jedoch nur dessen Wichtigkeit (nicht unbedingt dessen Richtigkeit…)

Wie geht es mir jetzt gerade? Das ist eine sehr schwierige Frage (die mir natürlich andauernd gestellt wird).

Mir geht es gut…

Ist das Glaubhaft? Glaube ich mir das selbst? Kann es mir überhaupt „gut“ gehen?
Künstlich ernährt, bis Unterkante Oberlippe mit Morphin und THC vollgepumpt, von Übelkeit und Erbrechen geplagt… Und das sind nur die körperlichen Aspekte.

Gleichzeitig begleitet mich die Angst jeden Moment erneut einen Zusammenbruch zu erleiden.

Ich weiß gerade nicht ob ich so einen Schock schonmal näher erläutert habe. Und gerade frage ich mich auch, ob das überhaupt hierher gehört…

Ich meine, will ich mich daran irgendwann mal erinnern? Hat es insofern einen „therapeutischen Nutzen“ als das es mich vor neuem Unheil bewahren kann?!?

Ich glaube das ist nicht notwendig. Es genügt wenn ich hier vermerke, dass ich Todesangst hatte!

Ich habe in den letzten 2 Wochen 2 mal direkt hintereinander verdammte, scheiß Todesangst gehabt! Und das in Situationen in denen niemand sterben will…

Diese Erlebnisse haben sich förmlich eingebrannt und das obwohl ich sonst alles vergesse (dem Morphin/THC sei dank).

Damit ins Reine zu kommen… Die unmittelbare Möglichkeit des eigenen Todes vollends zu akzeptieren (denn anders werde ich diese Angst nicht los werden). Das ist nun meine große Auf-Gabe (bei der ich möglichst nicht aufgebe).

Die Möglichkeit mich hier auszudrücken hilft mir auf jeden Fall dabei. Es niederzuschreiben (teilweise immer und immer wieder das Selbe) hilft mir dabei es bewusst zu machen. Es immer wieder auch kritisch zu hinterfragen. Mich damit auseinanderzusetzen.

Und warum mache ich das Öffentlich? Ich meine das am Anfang irgendwann mal erklärt zu haben. Leider kann ich mich nicht daran erinnern wie ich es damals begründet habe.

Wenn ich mir diese Frage heute stelle… Nun, wieso mache ich das öffentlich…

Es ist auf jeden Fall kein „Ego-Ding“ wo es mir darum geht mich zu präsentieren oder so, eher genau das Gegenteil.

Außerdem möchte ich „Außenstehenden“ einfach die Möglichkeit geben sich „damit“ (mit dieser Situation und mit Krebs an sich) auf andere Art und Weise auseinanderzusetzen. Möglicherweise Antworten auf Fragen zu erhalten die sie nicht gestellt haben. Ich würde mich freuen wenn es oft zu Momenten kommt wo Du denkst „Joh, SO habe ich das bisher noch gar nicht gesehen“.

Es geht mir nicht darum Recht haben zu wollen. Es ist mir eher unangenehm so oft „Da hast Du Recht!“ zu hören. Ich will mich ja nicht als Klugscheißer aufspielen. Das ist nicht meine Ambition.

Ich möchte gern „Bewusstheit“ weitergeben.

Und dieser Blog gibt mir die Möglichkeit dazu quasi rumzuklugscheißern ohne anderen ungefragte Ratschläge zu geben 😀 😀 😀

A/O

Chemotagebuch – Tag 178 – 16.11.2016

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Entlassungstag.

Leider hat sich mein Zustand wieder etwas verschlechtert, was will mir mein Schicksal wohl damit sagen?

„Ha! Zu früh gefreut!“

Ich weiß es nicht. Tatsache ist jedoch, dass die Ärzte hier mit ihrem Latein erst einmal am Ende sind.

Ich habe jetzt einen Punkt erreicht an dem die weitere Maßnahme jeweils einzig darin besteht die Schmerzmitteldosis zu erhöhen. Gegen die Übelkeit kann man im Grunde auch nichts weiter machen, Magenschoner bekomme ich schon, Tabletten gegen Übelkeit helfen nicht.

Kraft- und konditionstechnisch sieht es sehr gut aus, da habe ich keinerlei Bedenken.

Was mach ich nun mit den Schmerzen? Wie soll es damit weiter gehen?

Eine befriedigende Lösung ist das auf Dauer mit der Schmerzpumpe sicher nicht, zumal man ja das Morphin auch nicht unbegrenzt erhöhen kann.

Ab jetzt kommt es vollkommen auf mich an. Die Ärzteschaft hat an dieser Stelle keine konkreten Pläne. Man gibt sich damit zufrieden die Schmerzen möglichst so zu reduzieren, dass ich beschwerdefrei bin.

Weiterhin bekomme ich nach wie vor Blutverdünner um die schlechte Durchblutung im Darm etwas  zu verbessern. Dazu gibt es wie gesagt 2x täglich den Magenschutz und 2x täglich gibt es noch ein weiteres Schmerzmedikament was sich hauptsächlich um Nervenschmerzen kümmern soll.

Ach ja… Fast vergessen… 3x täglich Novalgin gibt es auch noch.

Wohlgemerkt handelt es sich bei der eben aufgezählten Medikation ausschließlich um Medikamente die ich auf Grund der Nebenwirkungen der Chemo nehmen muss, das möchte ich an der Stelle mal ganz klar festhalten!

Um nicht weiter abzunehmen bekomme ich zu Hause dann auch weiterhin die Flüssigernährung über die Vene, auch diese Maßnahme ist weitestgehend der Tatsache geschuldet, dass ich durch die Nebenwirkungen der Chemo keine oder kaum Nahrung bei mir behalte.

Die Chemo selbst werde ich nun jedoch erstmal pausieren, ich glaube dass mein Körper jetzt gut eine Erholungsphase vertragen kann. Frühestens im Januar wird es dann mit der „Senfgas-Therapie“ weiter gehen. Jedenfalls nach heutigem Stand der Dinge.

Ende November wird es noch einmal Kontrolluntersuchungen geben (Magen-, Darmspiegelung) um zu sehen wie sich das 12-Fingerdarm-Geschwür und die Entzündung entwickelt hat.

Anfang Januar wird man per CT noch einmal  nachsehen was der Tumor in der Zwischenzeit so getrieben hat.

Ist er wieder gewachsen? Ist er auch ohne Chemo weiter geschrumpft? Hat sich vielleicht gar nichts getan? Von dem Ergebnis hängt natürlich auch ab, wie es mit der Chemotherapie weiter geht.

Alles in allem irgendwie keine wirklich zufriedenstellende Situation, rein äußerlich betrachtet.

Ganz so düster sehe ich es allerdings nicht.

Erst einmal freue ich mich riesig endlich wieder bei meiner Familie zu sein. Die 3,5 Wochen hier ohne Familie waren schon echt hart, aus dieser Perspektive betrachtet.

Ich habe in den vergangenen 3,5 Wochen mich gut entwickelt und ich fühle mich gut gewappnet.

Ich habe allerdings auch ganz klar erkannt, dass es nun auf mich ankommt. Ich bin nun dafür verantwortlich wie es weiter geht. Auf die Schulmediziner kann ich mich dabei nicht verlassen…

Es ist nun meine „Pflicht“ in die Selbstverantwortung zu gehen und mich persönlich um meine „Heilung“ zu kümmern.

Das mag sich für Dich jetzt erstmal ein bisschen konfus und geheimnisvoll anhören, allerdings habe ich einen Plan und ganz klare Ziele vor Augen.

Ich bin in der Kraft! Und aus dieser Position heraus wird sich alles weitere ergeben…

Chemotagebuch Tag 175 – 13.11.2016

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In den letzten Tagen sind die Schmerzen wieder schlimmer. Relativ gesehen jedenfalls.

Es kam jetzt schon mehrfach vor, dass das eingestellte Schmerzmittel nicht reicht. Ich frage mich etwas besorgt ob das das einzige Stellrad ist an dem wir drehen können.

Ich meine irgendwie… Es kommt mir so ein bisschen vor wie ein Fass ohne Boden.

Die Schmerzen nehmen also zu, das Essen bleibt auch wieder öfter nicht da wo ich es gern hätte sondern sucht sich seinen Weg entgegen der Schwerkraft aus meinem Körper.

Immerhin bleibt so viel „haften“ dass ich mich jetzt wieder bei 56 kg eingependelt habe.
Zumindestens diesbezüglich bleibt es also bei der positiven Entwicklung der letzten Tage und Wochen.
Dies spüre ich auch körperlich. Konditionell und kräftetechnisch geht es mir nach wie vor von Tag zu Tag besser.

Auch psychisch stabilisiere ich mich tendenziell, was ebenfalls eine sehr schöne Entwicklung ist und mir Mut macht.
Was mir ebenfalls zusätzlich Kraft gibt ist dieser Blog den ich gerade so ein bisschen als Spielwiese für mich entdecke und nun so nach und nach ausbaue.

Ich möchte wirklich gern die Reichweite meiner Zeilen erhöhen.
Gut, im Moment ist das noch nicht sooooooo attraktiv für „die Welt da Draußen“ weil….
Öhm, Moment mal… Warum eigentlich nicht?
Ich meine, neben meinem Tagebuch gibt es ja doch schon den ein oder interessanten Beitrag zu lesen hier.

Allerdings bin ich derzeit auch noch im Blindflug unterwegs, ich erhalte so gut wie gar kein Feedback zu dem was ich so veröffentliche. Weder zum Inhalt, noch zum Schreibstil, noch zum Design des Blogs noch zu sonst irgendwas…
Das macht es mir etwas schwierig.

Daher der Aufruf an meine bisherigen Leser:

  1. Abonniere meinen Blog (E-Mail oben rechts eintragen)
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    Empfehle mich weiter wenn Dir meine Texte gefallen, wenn sie Dich zum Nachdenken anregen, wenn sie Dich berühren.
  3. Kontaktiere mich wenn Du meine Texte scheiße findest, wenn Dir das Design des Blogs nicht gefällt, wenn Du Dich für ein bestimmtes Thema interessierst und wissen möchtest was ich dazu denke. Oder auch einfach nur um Deine Meinung mitzuteilen.
    Wenn Du Dich auf dem Blog registrierst kannst Du sogar jeden einzelnen Artikel/Beitrag kommentieren oder Du nutzt das Kontaktformular…

Hilf mir dabei meine Reichweite zu erhöhen indem Du Freunden und Verwandten von dem Blog erzählst. Damit hilfst Du mir!
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Dann teile mir bitte kurz mit welchen Inhalt braucht es um den Blog attraktiver zu machen?
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Was findest Du bereits jetzt prima?

Feuer frei:

Chemotagebuch – Tag 168 – 06.11.2016

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Der 14. Tag in der Raphaelsklinik und ich muss sagen ich komme immer mehr zu Kräften.

So hart es also für mich und die Familie ist, dass wir uns nicht sehen, so dringend notwendig war scheinbar die Ruhe und intensive Betreuung die mir hier zuteil wird.

Und an dieser Stelle möchte ich es auch nicht verpassen, die Raphaelsklinik in den höchsten Tönen zu loben.

Ich habe ja nun schon viel erlebt, habe durch meine Erkrankung einiges an Krankenhauserfahrungen sammeln können und ich muss echt sagen, dass ich mich noch nie so gut rundum betreut gefühlt habe wie hier in Münster.

Die Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter sind allesamt motiviert und freundlich. Nehmen sich Zeit und kümmern sich. Angefangen beim Arzt (egal welcher), über die Stationsschwestern, das Reinigungspersonal bis hin zum Pförtner.

Das habe ich so in der Form noch nicht erlebt.

Selbstverständlich passieren hier auch Fehler und die ein oder andere Sache ist etwas suboptimal gelaufen (die Aufnahme beispielsweise), das Gesamtbild passt allerdings.

Und es ist einfach mal enorm wichtig, dass man sich wohl fühlt. Und ich fühle mich tatsächlich wohl (soweit man sich in einem Krankenhaus wohl fühlen kann…).

Und so ist es auch nicht weiter verwunderlich, dass es mir heute schon viel besser geht als vor 2 Wochen wo ich eingeliefert worden bin. Dafür bin ich dankbar.

Und ich schöpfe daraus neue Zuversicht, dass es nun endlich auch mal wieder bergauf geht.

Für die kommende Woche habe ich beim Physiotherapeuten schon angemeldet, dass ich mal in den Fitnessraum will, so motiviert bin ich mittlerweile. Und ich traue mir das auch von der Kraft/Ausdauer her zu, wenigstens ein paar Minuten mich etwas zu betätigen.

Ich habe ja extrem abgebaut, bin nur noch Haut und Knochen. Echt gruselig sich selbst so zu sehen.

So abgemagert dass ich beinahe jede Sehne und jeden Muskel in meinem Körper sehen kann…

Auch mental tut mir die Ruhe echt gut, ich habe sogar die Tage wieder ein bisschen gelesen (trotz leicht vernebelter Sinne, das Morphin drückt doch zuweilen ganz schön auf den Kürbis, das darf man nicht unterschätzen) und sogar ein paar Augenblicke „meditiert“.

Meditieren ist so ein großes (geflügeltes) Wort, dabei bedeutet es im Grunde nichts weiter als in die eigene Ruhe zu kommen. Dafür gibt es verschiedene Methoden und Techniken.

Ich habe ein wenig bedenken, dass wenn ich von meiner Technik hier berichte, dass ich dann wieder damit aufhöre es durchzuführen.

Das ist so ein Phänomen bei mir. Wenn ich irgendetwas mache und anderen dann (meist voller Stolz) davon berichte, höre ich kurze Zeit später meist wieder damit auf.

Ich habe keine Ahnung woran das liegt, aber es ist fast jedes Mal das Gleiche.

Und dennoch kann ich es einfach nicht lassen, darüber zu sprechen…

Irgendwann werde ich diesen Sachverhalt durchbrechen und einfach mein Ding durchziehen. Ganz egal wer an mich glaubt. Ich glaube an mich, das ist das einzige was wirklich zählt.

Chemotagebuch – Tag 166 – 04.11.2016

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Tag 12 in der Raphaelsklinik und nun ist es also doch soweit, ich werde im wahrsten Sinne des Wortes mit Morphin vollgepumpt.

Achtung Wortwitz! 😮

Spaß beiseite. Ich wurde nun umgestellt, statt Morphinpflaster und Spritzen bei Bedarf hänge ich nun an einer Schmerzpumpe, oder die Schmerzpumpe hängt an mir, je nach Perspektive…

Ich bekomme das Morphin nun direkt über den Port in die Venen getröpfelt, gepumpt…

Das funktioniert soweit echt gut. Es wird eine permanente Menge über den Tag verteilt abgegeben und bei Bedarf kann ich selber noch eine extra Portion Schmerzfreiheit anfordern, per Knopfdruck.

Nebenwirkungen des Morphins sind allerdings auch vorhanden, klar. Wir reden hier ja nicht von Aspirin. Beispielsweise kribbeln die Finger- und Fußspitzen leicht. Ich bin müder als sonst, Auto fahren würde ich mir in meinem momentanen Zustand eher verkneifen.

Ansonsten geht es mir den Umständen entsprechen,… gut. Ja, ich würde tatsächlich sagen mir geht es soweit gut.

Durch die Schmerzpumpe Bin ich das erste mal seit langer Zeit über einen längeren Zeitraum beinahe völlig schmerzfrei.

Wenn ich jetzt noch 10-20 kg Gewicht zulege ist alles topp!

Das ist auch unsere Zielsetzung hier. Und ich muss meine Aussage von vor ein paar Tagen etwas korrigieren. Denn hier auf der Palliativstation wurde ich tatsächlich nach meinen Zielen gefragt, respektive was ich mir von dem Aufenthalt hier erhoffe. Das ist stark.

Zielsetzung ist Schmerzfreiheit und Gewichtszunahme. Und wir sind auf einem guten Weg.

Chemotagebuch – Tag 163 – 01.11.2016

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Was ist hier eigentlich los?

Diese Frage stelle ich mir in letzter Zeit häufiger. In Verbindung mit den verschiedensten Zusammenhängen. Was sind das nur für Zeiten in denen wir leben?

Geprägt von Gewalt, Hass, Lügen, Intrigen, Leid und Krankheit. Was sind das nur für Zeiten?

Viele Menschen werden an den Rand ihrer körperlichen und/oder geistigen Grenzen geführt. Einige drehen einfach durch. Andere werden drogenabhängig. Wieder andere brechen einfach zusammen (Burn-out, Depressionen). Es mag noch unzählige weitere Möglichkeiten geben wie Menschen mit ihren Krisen umgehen. Tatsache ist jedenfalls, dass die Zusammenbrüche sich häufen. Krebs ist eines der offensichtlichsten Symptome des immer größer werdenden Stresses der uns alle überrollt.

Um so wichtiger, gerade in solchen Zeiten, ist es sich kleine „Oasen“ in seinem Leben zu erschaffen. Das kann alles mögliche sein. Ein Bild. Eine Idee. Ein bestimmter Tee. Ein Ritual. Eine Idee. Ein Ideal! Eben kleine Oasen, die einem immer wieder Kraft geben. Es liegt in unserer Verantwortung uns diese Oasen selber zu erschaffen.

Leider wurde den meisten von nicht beigebracht wie wir das machen sollen. Geschweige denn dass es überhaupt  möglich ist.

Die Möglichkeit Kraft aus sich selbst heraus zu schöpfen ist so unendlich wertvoll und genauso tabu scheint dieses Thema in der herkömmlichen Erziehung zu sein. Deswegen verwundert es nicht, dass hier entsprechende Erfahrungen und vor allem Bewusstheit fehlt.

Denn ich bin überzeugt, dass jeder Mensch diese Möglichkeit unbewusst bereits einsetzt. Im Grunde handelt es sich dabei um ein Lebensprinzip das alles und jeden durchdringt. Nur der Grad der Bewusstheit variiert eben sehr stark.

Ich befinde mich derzeit immer noch in der Raphaelsklinik, jetzt mittlerweile den 9. Tag.

Den Rest dieser Woche werde ich wohl auch noch hier verbringen, eventuell kann ich das Wochenende wieder gemeinsam mit meiner Familie verbringen.

Meine Familie bietet mir unzählige dieser kleinen Oasen aus denen ich meine Kraft schöpfe.

Was hat mir der Aufenthalt hier gebracht? Nunja, verschiedenes. Auf keinen Fall betrachte ich dies hier als vergeudete Zeit. Denn traurige Wahrheit ist leider, dass ich in meinem aktuellen Zustand zuhause ohnehin keine große Hilfe bin. Weder bei der Haushaltsführung noch bei der Kinderbetreuung bin ich derzeit eine Unterstützung

Insofern habe ich in den vergangenen Tagen die Ruhe auch mehr oder weniger ohne schlechtes Gewissen nutzen können. Ich habe wieder ein wenig an Gewicht zugelegt und bin wieder etwas zu Kräften gekommen. So zu Kräften, dass auch wieder regelmäßige Spaziergänge mit dem Hund möglich sein sollten. Und ich hoffe wieder mehr am Familienleben teilhaben zu können.

Dazu wurde meine Schmerztherapie etwas verändert, optimiert wenn man so möchte.

Vermutlich wurde das Schmerzmittel in Tablettenform nicht vernünftig resorbiert. Das wiederum hängt sehr wahrscheinlich mit der Entzündung zusammen die die Chemotherapie in meinem Darm verursacht hat. Das ist zwar durchaus so gewollt, da das so aktivierte Immunsystem dem Tumor auf die Pelle rücken soll. Allerdings macht das bei mir eben auch extrem starke Schmerzen…

Chemotagebuch – Tag 160 – 29.10.2016

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Der Eintrag von gestern sollte so eigentlich nicht beendet werden. Doch es kommt natürlich hin und wieder vor, dass in einem Krankenhaus (ich würde es lieber Gesundheitshaus nennen, denn ich will ja gesund werden!) Untersuchungen gemacht werden.

Und so war es auch gestern. Es standen Darm- und Magenspiegelung an. Ergebnis bisher  offen.

Am Montag soll „mein Fall“ in der Tumorkonferenz besprochen werden.

Da stecken die Fachärzte aus den verschiedenen Resorts die Köpfe zusammen und beratschlagen wie es mit mir nun weiter gehen soll.

Allerdings fehlt bei diesem Meeting eine ganz wichtige Person, deswegen bin ich gespannt was dabei raus kommen soll.

Wer da fehlt? Ja, ich natürlich! Mich hat zu meiner eigenen Tumorkonferenz niemand eingeladen. Kurios, nicht wahr? Es bestätigt meine Erfahrung, dass die meisten Mediziner kein Interesse für die Meinung des Patienten haben.

Viel zu selten werde ich gefragt was ich denke. Was ich möchte. Was ich mir vorstelle…

Dafür ist zu wenig Raum, meiner Meinung nach.

Wobei ich auch mal ehrlich sagen muss, dass ich mich bisher hier ganz gut aufgehoben fühle.

Die Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter sind allesamt nett, freundlich, gut gelaunt, motiviert…

Das passt alles und ist heutzutage leider keine Selbstverständlichkeit mehr…

Ja ansonsten…

Ich hoffe mal, dass ich die Talsohle nun durchschritten habe. Bin jetzt bei 53kg angekommen, das sind immerhin mal 34 Kilo weniger als noch vor einem Jahr, vor OP Nummer 2 und 3.

Eventuell werde ich jetzt dann auch erstmal die Notleine ziehen und die Chemo pausieren.

Denn für mich steht fest, die derzeitigen starken Schmerzen kommen definitiv von den toxischen Medikamenten.

Nicht direkt zwar… Die Medikamente bewirken allerdings, dass sich extrem viele Gase in meinen Därmen bilden. Und durch diesen Druck werden wohl die Schmerzen ausgelöst.

Um meine Vermutung etwas genauer auszuführen: in Verbindung mit Nahrung (ob flüssig oder fest) bilden sich diese Gase. Denn wenn ich nichts zu mir nehme, habe ich auch keine Schmerzen…

Sollte ich mich also schonmal mit dem Gedanken anfreunden den Rest meines Lebens künstlich ernährt zu werden? Auf den Genuss eines guten Essens verzichten? Nun…. Wenn ich dafür schmerzfrei sein kann… Wer weiß…

Denn eines ist für mich sicher, dauerhaft Schmerzen machen mich mürbe. Es ist derart kräftezehrend… Da kann von guter Lebensqualität jedenfalls auch keine Rede sein.

Aber warten wir erstmal ab was die Expertenrunde am Montag eruiert.

Chemotagebuch – Tag 159 – 28.10.2016

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Es ist mal wieder Zeit für einen Eintrag. Es ist ja auch schon wieder einige Zeit ins Land gegangen seit dem letzten Eintrag.

Und es passiert auch so einiges. Ich frage mich hin und wieder zwischendurch, was von dem was ich so erlebe und erfahre ich hier einfließen lassen soll…

Was ist wirklich relevant.

Nun, im Moment befinde ich mich jedenfalls (mal wieder) in einem Krankenhaus. Diesmal in der Raphaelsklinik hier in Münster.

Grund für meinen Aufenthalt hier sind die immer stärker werdenden Schmerzen. Das kann so nicht weiter gehen. Es kann ja nicht die Lösung sein, dass ich einfach immer weiter meine Schmerzmedikation erhöhe. Ich will wissen wo die Schmerzen her kommen.

Einige Untersuchungen sind nun schon gelaufen, jetzt gleich folgen weitere. Am Ende stehen hoffentlich neue Erkenntnisse. Auch hierüber werde ich entsprechend einen Eintrag verfassen.